3x1

Olá pessoas amigas, quanto tempo!!!

Confesso que estou um pouco desanimada em escrever aqui. Não sei, me falta inspiração, animação, sei lá. Me falta algo. Mas esta última semana tive uma coisa que me pôs a pensar: Febre. Sim, tive febre uns 5 dias seguidos a noite, e enquanto eu não parava de suar, eu ficava pensando em merdas aleatórias para escrever aqui e daí surgiu esse post 3x1. Fui pensando em coisas ridículas que vejo ao andar de ônibus (sim, sou pobre, problems?) e que me fazem pensar até onde vai a falta de noção das pessoas. Eu poderia vir com uma vasta lista de coisas sem noção, mas escolhi as mais WTF:

- Franja lisa, cabelo enrolado;
- Cara gordo, que se acha forte;
- Mulher com cabelo pingando creme rinse;

Vamos começar com a tal da franja lisa. Manooooo, se você dedicou seu tempo para alisar a franja, porque caralhos não alisou o cabelo inteiro então PORRA??? Fica a coisa mais ridícula do mundo a pessoa com aquela franja alisada e aquele capacete enrolado atrás. Ou deixa tudo natural, que seria o mais indicado, ou alisa tudo então. Sem essa de Adamastor Pitaco invertido, pelo amor de Deus!!!






Outra coisa que eu me pergunto "Por quê, óh Senhor" são os benditos gordinhos que se acham fortes. Véi, você não tem músculos, tem os braços roliços. seus ombros não são largos, são gordos. Eu posso falar porque sou gorda. Para de pagar de brega e compre roupa dos seu tamanho. O "P" faz com que você queria ser algo que não é e atrai vários olhares, mas não pelo motivo que vocês gostariam. Mas porque a gente fica com aquele "que porra é essa?" na cabeça quando vimos um de vocês na rua. Please, mais noção!







E a última e mais comum das coisas, é o tão famoso, cabelo chorão. Não sabem o que é o cabelo chorão?? É aquele cabelo que sai de casa pingando creme, e deixa aquele meio metro de marca nas costas da mulher. MANOOOOOO, pra que fazer isso???? Teu cabelo não vai alisar fazendo isso, muito menos ficar mais hidratado. Além de apodrecer a raiz e ficar terrivelmente fedido!!! POR UM MUNDO ONDE ENXARCAR O CABELO COM CREME SEJA PROIBIDO!

Broxante: Homem Bêbado

Olá pessoas. Estava com uma saudade danada disso aqui, mas tô meio pra baixo, e quando estou assim, não tenho muito pra falar. Mas, revirando os meus blogs antigos, achei um texto que ainda me identifico. Então, vamos lá.

Pra ficar tudo as claras, eu achei esse texto a uns anos atrás no Insônia.

Estágio 1 – O Normal   

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejamento e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.

Estágio 2 – O Sábio

Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o “rei da cocada preta”. Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos para parecer o sabidão.

Estágio 3 – O garanhão

Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as minas começam a dar bola! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão “dando uma de difícil”!

Estágio 4 – O Ilusório

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível… Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, grau de parentesco, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo…

Estágio 5 – O Pit bull

Estágio Myke Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do local, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros…

Estágio 6 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viram seu amigo, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.

Estágio 7 – O Homem-invisível

Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai…

Estágio 8 – O Desmemoriado

Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar), e dependendo do comentário geral da galera,jura que nem saiu de casa… Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e “A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.

A danada da azia é que me atrapalha.

Hey guys!

Estou de volta! Minhas peregrinações me levam a ouvir cada história. E quando as ouço fico cada vez mais passada com o ser humano. A última da vez tem a ver com sexo oral. Estávamos conversando, eu e mais algumas amigas, quando comentei sobre essa notícia: "Desodorante íntimo da namorada faz motorista perder a cnh" que vi no www.bobagento.com, quando uma delas me solta a pérola: "Um amigo meu disse que ele não faz isso com a namorada dele". Na hora eu já o achei o mais machista de todos. Sabe a história do venha a nós e ao vosso reino nada?
Mas o pior ainda estava por vir. Ela me explicou o porque de ele não fazer. Dá azia. AZIA. A-Z-I-A.

MAAAAAAAAAANNNNNNOOOOOOOO....juro, nunca tinha ouvido uma coisa dessas. Que diacho de homem é esse? Ou melhor, que diacho de língua é essa, que faz o coitado ter AZIA depois de sexo oral? Deve ser um sobrinho perdido do Gene Simmons (para quem não sabe de quem se trata, ver foto). Mano, azia!

Isso foi semana passada e morro de rir até hoje. AZIA, VELHO!!! hauhauahuah!!!

Turn me on: Relógio

Fala povo!

Não me esqueci do blog de novo não. E hoje venho falar de Turn Me On. Acho que isso é bem particular. Pelo menos, nunca ouvi alguém dizer que acho isso sexy, ou algo assim, mas uma coisa que eu acho linda em um homem é relógio. HAUHAUHA. Juro!

Não sei porque, mas eu acho que qualquer homem, e digo qualquer MESMO, fica 80% mais bonito com um relógio no pulso. Acho que dá um certo charme. E se o homem estiver dirigindo, hmmmmm....vai pra 99%. Já deve ter gente me chamando de maria gasolina, mas a verdade é que eu tenho imã para pobre, e normalmente meus peguetes mal tem uma bicicleta, tá? A verdade é que tenho bom gosto, o que eu não tenho é sorte. Huahua

Bom, se eu pudesse dar um conselho para os homens mocorongos, que não pegam mulher, é: Ao sair, coloquem uma camisa branca, uma calça jeans, sem parafernalha nenhuma, um sapato limpo, escove os dentes e um relógio.

(Tá, foi sacanagem colocar o Brad, mas deu pra entender o que eu quis dizer né?)

Toca Uma Pra mim?

Olá pessoas. Cá volto eu, com um novidade. O "Toca uma pra mim?".
Calma, não é o que estão pensando. Como adoradora de música, estava faltando a parte musical do blog, pra isso vem o " Toca uma pra mim?".

Quem me conhece sabe que eu amo Rock. Maaaaaano, nada melhor do que nos momentos de stress ouvir um riff de guitarra estourando seus ouvidos para expulsar a raiva. E claro, a primeira música não poderia ser de outra banda senão Metallica. Falem o que quiserem, mas eu acho eles do caralho, e um rojão no cu de que pensa contrário.

Completei 27 anos ontem (sim, vou falar disso de novo) e um albúm deles que também está completando 27 anos é o Master of Puppets. Mano, esse albúm é todo bom. Não tem uma música que não seja excelente, mas, selecionei a minha favorita. Aquela que me deixou com dor no pescoço por uma semana depois de uma noite muito louca. Coloquei aqui a versão ao vivo favorita da música!

Enjoy my friends!

Era uma casa muito engraçada...

Maoooeeeee....

Sumi né, pessoas?

Ah, entrei de férias, estou sem pc em casa, postar no tablet é uma bosta, e a verdade nua e crua é que eu gosto de dormir pra caralho, então fiquei 20 dias hibernando. Hehehe.

Bom, voltei a ativa, tanto no trabalho, quanto no blog, e já tive sugestões para posts e cobranças. Obrigada meninas Talita, Valéria e Cibelle, pelas sugestões e por acompanharem o blog. A sugestão de ontem, que foi um dia lindo, maravilhoso, perfeito, já que foi meu aniversário, é falar sobre casas. Mas não qualquer tipo de casa. Casa de mulher que mora sozinha. Sou professora, moro sozinha, e assim como eu, outras duas professoras irão morar sozinha a partir desse semestre. E uma delas estava preocupada, porque a kitnet que ela gostou e vai alugar não tem paredes dividindo o quarto da cozinha. O que há de estranho nisso? Ela pensou o que os peguetes dela vão achar disso...

Maaaaano, MAAAAANOOO....jura que homem vai reparar nisso?? Ah não, para! Se ele for arquiteto, engenheiro, até que vai, a gente vai entender o TOC. Decorador, pode até ser, porque vai achar que precisa disso, daquilo, pra dar vida ao lugar, mas um zé ruela qualquer virar pra você e dizer: "Nega, não vou conseguir porque o seu fogão tá me olhando" é demais pra minha cabeça. Acho que isso acontecesse comigo eu enfiava a cabeça do maldito dentro do forno com o gás ligado. De boa!

Só pra lembrar, nem toda mulher mora numa casa igual a da Barbie, tá?

O que vocês acham, girls?

Dama na Mesa x Puta na Cama

Oi pessoas!

Depois de uma semana eu volto. Férias, um notebook fodido em casa, então fica difícil as postagens saírem. Maaas, hoje tirei um tempinho para colocar algo para vocês aqui. Algo que fica martelando a minha mente nos dias conturbados de hoje.

Homem realmente gosta de mulher que é dama na mesa e puta na cama? A parte do puta, eu sei que sim.  A minha dúvida surge pelo número de inversões que vejo por aí. O número de putas andando acompanhadas é muito maior do que o de damas. O que me faz pensar que talvez essa frase já não seja tão verídica quanto era antes. Deixa eu esclarecer melhor. Conheço várias mulheres que são trabalhadoras, gentis, formadas, carinhosas e que perderam seus postos de namoradas para as "putas" em questão. "Puta" no sentido piriguete, aquela mulher que trata o cara feito lixo. Trai descaradamente. Manda e desmanda, faz do cara de otário, capacho mesmo. Maaaano, o que está acontecendo com o mundo? Homem gosta de mulher que não os dá valor? Que os trata que nem cachorro? Porque, se for o caso, me desculpem, acabam de perder o que me resta de respeito por vocês.

Já vi um babaca (sim, babaca) que ficava chorando as pitangas para mim, dizendo que não conseguia encontrar uma mulher decente, que soubesse se comportar em família, mas que também não fosse frígida. Pois bem, o babaca em questão achou uma garota legal e que, segundo ele, era boa de cama.  E em pouco tempo a trocou pela primeira tilanga que cruzou o caminho dele. Hoje ele é tratado feito burro de carga, a mulher faz ele pagar todos os caprichos dela, e ele mesmo me diz que é mais fria que um iceberg. Me diz aí, não era melhor ter ficado com a dama, que era boa de cama??? Por que largou dela caraleo???

São coisas que eu não consigo entender...PRECISO de um ponto de visto masculino aqui. Um não, vários.

Tenho um recado aos homens: Se vocês encontrarem uma mulher que os admire e ela te fizer suar entre quatro paredes, conserve-a.

Turn Me On: Covinhas

Tarrrrde, esta semana estou devendo vários posts. Mas estou atolada no trabalho, mas hoje resolvi fazer um post de Turn Me On. Afinal, quem aqui não gosta de covinhas?? Eu as acho lindas! Em geral, as acho muito fofas, mas em homens, aaahhh que coisa mais delícia! Sei lá, dá um ar de indefeso, de homem que cuida da gente, o que for. ACHO FOFO E PRONTO!

Tem alguém com covinhas por aí?

Metrossexualidade x Gaiola das Loucas

Adoro minhas amigas! Elas estão me ajudando muito no blog me dando dicas super legais de posts. Uma delas foi falar a diferença entre metrossexualidade e o exagero cometido por bichas enrustidas que gastam frascos e frascos de Monange se achando os tais.

Meu povo, vamos ter uma noção básica do que é ser metrossexual e do que é ser uma cópia da Vovó Mafalda. Se você HOMEM corta as unhas, lixa, está sempre com o cabelo cortado, passa UM ÚNICO TIPO DE CREME E ELE NÃO TEM CHEIRO DE TUTTI - FRUTTI, usa roupas atuais, escova os dentes sempre após as refeições, e retira OS EXCESSOS de sobrancelha, depila o peito (aí abrimos um parênteses, porque depende de N fatores) te consideramos metrossexual.

Agora, aquele ser que tira a sobrancelha, corta a unha, tira cutícula, passa base, faz luzes, passa creme no rosto anti-ruga com filtro solar, usa óleo de amêndoas, depila peito, pernas, costas, toba e usa roupas que eu só vejo nas últimas páginas da revista Caras, meu colega, tu é uma baita de uma BICHONA.

Quer ver a diferença entre um METROSSEXUAL e o primo da Vera Verão? Reparem as ilustrações abaixo:

-----> Não façam isso homens, pelo amor de Deus!

     Viu? Dá pra ser metrossexual sem parecer uma garota.<---------












Quem concorda?

É..o jeito é apelar!

Curriculum Vitae 

Nome: Dayane Barbosa de Oliveira

Profissão: Professora de Inglês Data de Nascimento: 31/07/1986 Idade: Quase 27 anos Estado Civil: Solteira Membros da Família: Uns 350 (só os de 1º grau)

Contato:

City: Prudentville                            State: SP                            Country: Brasil

Qualificações

Olha, não sei se sou qualificada em alguma coisa, mas desqualificada eu não sou! Posso ser um pouco boca suja, não meço muito as palavras nem a hora em que vou dizer as coisas. Sei cozinhar, se valer de algo. Mas não sei fazer café. Nem pipoca. Conviva com isso. Odeio canela. Pra mim tem cheiro de bunda suja. Não gosto de feijão. Só do preto. Aliás, a combinação “arroz e feijão” não é minha favorita. Prefiro batata. Mano, Eu amo batata. E frango. Bife é sola de sapato... Acho que não deveria usar mano num currículo. Pronto, apaguei. Dou risada dormindo. Tenho TOC com certas coisas, tipo CDs fora da ordem. Aff, como sou chata. Vou refazer isso. Ah, quer saber, cansei! Características Pessoais: DEFEITOS - Ansiosa - Teimosa - Mal humorada pela manhã - Mal humorada quando com fome - Mal humorada quando com sono - Manhosa - E tá bom né? QUALIDADES - Bom gosto musical - Não sou piriguete - Humor negro - Paciente - Gosto de futebol (cada pernão!) - Não bebo - E tá bom né?

Eu quero ser bege!!!

Bom dia! Mais uma noite de insônia, mais ideias na minha mente vazia. Estava pensando e listando coisas que serviriam de posts aqui e eis que um tópico surgiu: Calcinha bege! Ela é tão polêmica quanto mamilos, e divide opiniões ao redor do mundo. Afinal, que diabos tem de errado em se usar calcinha bege??

Os homens irão dizer - Calcinha bege é broxante! Broxante? Meu caro, homem que é homem não vê cor de calcinha não. Homem de verdade TIRA A CALCINHA. E se fizer o estilo mais bronco, tira NO DENTE! Ah, que mimimi da porra! Vocês acham que as mulheres gostam daquela sua cueca cheia de bolinhas de tão velha e gasta que você insiste em usar por puro conforto? E o nosso conforto, mano?? Ah, se foder! Acha mesmo que a gente vai passar o dia todo com aquele fio dental estuprando nosso rego, só pra "caso você queria checar" estejamos sexy e putais?

Homens, a calcinha bege, não sabemos porque motivo, é confortável demais. Ela dá aquela sensação de "estou em casa" ou "estou descansando". É tipo vocês de samba-canção, aquela peça vestuária do cão, sabe?

Aproveitando o post, quero falar de outra coisinha que andei ouvindo pelas minhas andanças. Homem anda reparando em celulite e estria? Tipo, fica analisando a bunda da mulher pra ver se apareceu alguma estria recentemente? Ah que bichice da porra é essa? Não estou falando para vocês saírem pegando qualquer coisa por aí, porque também vocês não encontraram vossos pintos no lixo, mas mano, maaaaano, homem que é homem, quando a mulher tá lá, na sua frente, te esperando, vai e...vc sabe! Não vai ficar reparando nessas coisas!! Se a mulher for tipo a mulher melancia atropelada e do avesso, a gente dá até um desconto. Mas se for o aceitável da coisa, para de ser Félix Bicha Má e pelo amor. SEJA HOMEM!

Dank je wel!

Turn Me On: Ruguinhas de riso

Hey, depois de criar a sessão "Broxante" do blog, resolvi fazer o oposto da mesma, a "Turn Me On", que em português seria um "me deixa doidinha".

Gosto é como cu, cada um tem o seu. Assim como não gosto de homens rebolativos, pode ser que algumas amigas/leitoras não irão gostar do que colocarei aqui hoje. Mas isso, turn me on com certeza!

Sabe aquele homem com cara de macho, que quando ri, aparecem aquelas ruguinhas na lateral dos olhos? Caaaara, eu fico doida. O último cara que eu fiquei tinha esse tipo de sorriso, e...Me apaixonei! Tô boba até hoje! Juro!

Acho que é um o mix de cara de macho + ruguinhas = masculinidade level 100, que faz com eu ache isso tudo de bom!!!

E eu acho isso sexy desde que eu me entendo por gente do sexo feminino. Pode ser só loucura minha, uma pira, sei lá! Mas que eu AMO ruguinhas de riso e me derreto toda, ah, me derreto!

Cobras e Lagartos!

Pessoal, essa noite foi punk! Acordei as 3h40 da manhã e não consegui mais dormir. Puta que pariu!!!! Eu tinha aula hoje as 8h, eu PRECISAVA dormir! Mas de algo valeu essa noite em claro. Pensei num post. Fiquei pensando na quantidade de palavrões que falo e como surgiu esse apelido DERCY. Então decidi contar, desde os primórdios, como foi se formando em mim, a pequena Dercy.

Essa criança adorável na foto, sim meus caros, sou eu. Gracinha né? Eu era uma criança tímida, acreditem. Tinha muuuuito medo de falar com adultos e em público. Só me soltava se estivesse cantando. Eu sempre fui a mais alta da classe e bem piolhenta. Véi, minha mãe passava de um tudo na porra da minha cabeça, até remédio pra pulga, para ver se acabava com a desgraça dos piolhos. Mas um dia, eles cansaram de mim e foram embora. Enfim, quando criança, eu não demonstrava que seria tão boca suja, afinal, eu era uma das melhores alunas da classe, e até nos fins de semana eu queria ir pra escola. Mano, tem noção que um dia eu fiz minha mãe me colocar o uniforme e meu pai me levar na escolinha EM PLENO SÁBADO??? Se fosse filha minha eu teria socado numa caixa e tirado de lá só na segunda. Mas daí, veio o primeiro palavrão...

Caaaara, o primeiro palavrão a gente nunca esquece. E o pior é o que o meu foi sem querer! Juro por Deus que não queria ter dito. Eu pensei em uma palavra inocente, mas a minha boca maldita soltou o lazarento do palavrão. Eu estava jogando Bets na rua com uns amigos. Com toda criança, teve briga por causa de um taco entre eu e outra menina (mulheres desde de sempre brigando por um pau, hauahuah). No meio da gritaria, minha mãe aparece na janela de casa com uma prima do meu pai, que pra ajudar era crente e fica pedindo para eu entrar "pra dentro" de casa. Num impulso, fui xingar a criatura que ficou com meu pau, digo, taco. Daí veio a bosta: Meu cérebro pensou: BURRA. Minha boca disse: Buc*#$%@.  

Silêncio

Minha mãe na janela mais branca que o Michael Jackson depois da 300ª plástica. A prima crente, tentando fazer a situação parecer normal dizendo "Ha ha, crianças dizem cada uma né?" E eu...Eu estava tentando entender porque caralhos minha cabeça pensou uma coisa e minha boca disse outra...Porra, não é o cérebro que comanda tudo? 

Eu entrei quietinha em casa. Meu pai e o primo bebendo cerveja não ouviram a merda (Graças a Deus). Minha mãe já estava um pouco mais corada. A prima continuava com um sorrisinho amigo, do tipo, tá tudo bem, só que não, e eu com o cuzinho na mão. Não passava nem um hidrante, de tão apertadinho!

Depois disso, nunca mais falei palavrão perto da minha mãe. Apesar de ouvir muito palavrão nos bares que eu ia com meu pai. Um que eu adorava era o "Puta que la merda". Aqui na minha cidade, não ouço muito as pessoas usando, mas em Campinas e Sumaré, era o predominante. E tipo, acho que o "La" dá poesia ao palavrão, sabe? Fica bonito. Até romântico. Um que eu adorava, era o "CaralEo". Mudava o palavrão, mano, mó desenvoltura desse povo de mudar as coisas. Adoooro. Esse meu pai sempre disse "cazzo", em italiano. Achava chique, mas sempre soube que se tratava de caralho.

Daí veio a adolescência, idade do cão, eu era o cão, e eis que minha professora de psicologia no magistério me disse que para eu extravasar eu deveria procurar uma válvula de escape. E eu comecei a falar os palavrões de novo em casa. Comecei com um cacete aqui, um bosta ali. Soltava um inferno de vez em quando. Até o dia que falei toba e minha mãe morreu de rir. Quando ela riu do toba, pronto! Vi que tinha um jeito de falar palavrão e ser engraçado, e assim eu extravasava. Por isso comecei a inventar um jeito de dizer palavrão que as vezes choca as pessoas, mas que também é engraçado, e assim, ganhei da minha amada amiga Chris o apelido de DERCY.  Thank You amiga!!!

Broxante: Axila, Axila, Axila...

Bom dia! Hoje, a pedidos da minha amigona cara de linguiça, Fernanda Calado, vamos falar de um assunto polêmico. Não são mamilos, mas é quase lá. São HOMENS DE REGATA. Eu acho que para homem usar regata é preciso ele avaliar a própria anatomia. O primeiro passo é: Você tem barriga, meu caro? É gordinho? Se for, não use regata.

O segundo passo é avaliar a sua axila. Para isso, vou ilustrar os exemplos:

- A esquerda temos o cantor (meus dedos sangraram ao escrever isso) Naldo, com sua axila cabeluda. Maaaaaano, se você tem essa Chewbaca embaixo do braço, pelo amor de Santo Cristo, não use regata. É nojento você ver aqueles pelinhos pulando para fora do seu braço. Parece que eles estão tentando cometer suicídio, porque nem eles estão aguentando tanto constrangimento.

- A direita, temos SIR David Beckham, o Divo de axilas peroladas. Meu lindo, se você possui axilas divinas assim, você é um dos poucos que podem usar regata. Esse homem foi abençoado em todas as formas. Até jogado no esterco ele é lindo. Vestido com um saco de estopa, ele tá mais elegante que o Roberto Carlos nos cruzeiros dele por aí.

Então, vamos ver se você aprendeu a lição: Se você tem o porte como os dos homens abaixo, você PODE usar regata! 

Se você faz mais o estilo desses seres aqui, (desculpa Miguel, eu adoro seu trabalho, só peguei pelo estilo "chinelão, bermudão e tiozão que se acha novão"), PELOBEMDOSMEUSOLHOSMÍOPES não usem regata! Grata!

Looooooooouca, louquinha!

Hoje o assunto é chato. Muito chato! Ex. E não é só pelo fato de ser ex. É pelo fato do ex em questão ser louco/a!

Sabe, do tipo que te adiciona no Facebook, mas antes coloca a foto de perfil e de capa com o SEU namorado. Ah, vai se fuder. Minha primeira vontade é de chegar na voadora na cara da quenga, fazer ela perder o pivô do dente, mas daí eu paro, respira, e como uma lady, apenas ignoro o pedido de amizade.

Mas a raiva dentro de mim vai crescendo mais que prole de retirante, eu me pego imaginando minhas mãos no pescoço da vadia, apertando até o encardido do mesmo começar a escorrer pela minha mão..Aaahhh, passou a raivinha!!! =)

Não sou violenta, aliás, sou totalmente contra. Mas, numa situação dessas, me fala quem aguenta?

Beijos queridos!

Broxante: Homem Bundudo

Yay, dois posts num dia só! Decidi criar a sessão "Broxante" porque tem várias coisas que eu acho broxante nos homens. Claro, isso é MINHA opinião.

Tem mulher que gosta, mas meu...pera lá...homem com síndrome Carla Perez é HORRÍVEL.
Homem tem que ter aquela bundinha gostosinha de pegar, firminha, não um projeto de mulher melancia...
Eu não fui muito favorecida nessa parte, sou mais estilo "comissão de frente" e homem com mais
bunda do que eu NÃO DÁ!!!

Como se não bastasse o infeliz ser bundudo, normalmente ele sabe rebolar mais do que muita mulher...CHEEEEEGA...isso é o fim!!! Homem tem que ser daqueles que engoliram um rodo...
Homem que não sabe dançar é sexy, FATO! (bom, eu acho)

Então, caro amigo XY, se você possui a traseira de um Corsa Sedan, não dance, não rebole e o principal, não tenha orgulho disso. É feio!

E tenho dito!
Becitos.

Matrimônio, matrimônio, isso é lá com Santo Antônio!

Hey! Eu tô ensaiando esse post desde o dia 13 de Junho, dia do nosso querido Santo Antônio. Dia em que todas as solteiras estão judiando desse pobre coitado.

Umas afogando ele num copo d'água, outras, deixando ele de ponta cabeça. Eu, fui inovadora: Crucifiquei o bendito! É, tá difícil o negócio aqui para a tia. E crucifiquei o homem meeeeesmo. O outro lá não foi crucificado e deu certo? O tal do Jesus? Então! Calma, beatas,brincadeira!
A questão é,  será que resolve? Tenho uma conhecida que entrou numa igreja, viu um santo uma criança no colo e não pensou duas vezes: Se ajoelhou e rezou um terço com o fervor de uma carola dos anos 20. Quando ela se levanta para agradecer o Santo, ela vê escrito: São Vicente de Paula. Ah, ela não pensou duas vezes, se ajoelhou de novo e pediu pra ele repassar o recado para o Santo Antônio. E deu certo! Duas semanas depois, ela conheceu, o agora, marido.

Por que alugamos tanto a cabeça desse coitado, sendo que temos tantos outros santos? Eu não posso pedir um macho alfa para Santo Expedito, já que meu caso parece impossível?

Mesmo tendo dó, ele tá em casa. Crucificado!

Feliz Dia dos Namorados - Só que não!

Ah que coisa boa começar o blog bem no dia dos namorados!! As redes socias cheias de declarações de amor, fotos apaixonadas, todos são felizes, fiéis, melhores namorados(as), só que não né gente?

Dia 13 chega, a realidade volta. Voltam as DR malditas, as toalhas molhadas em cima da cama, as calcinhas penduradas no banheiro, mas esse não é o foco.

O foco é a quantidade de reclamações dos solteiros e solteiras. Puta que o pariu, e sabe o que mais me irrita? É que isso é resultado da lerdeza/comodidade desse povo que dá tudo por garantido. Tipo, você conhece alguém, rola uma química legal, e....FICA NISSO!!! Acha que a coitada da menina ou do rapaz tem a obrigação de ficar esperando. Ah, colabora né? E quem faz isso são os homens tá? Siiiiiiim, a homarada tá muito acomodada. 

Queridos, não é porque uma te traiu que todas farão isso, então percam esse medinho e tomem uma atitude!

Não é porque você namorou uma Maria-Carteira qualquer, que todas as mulheres querem o seu dinheiro, porque, venhamos e convenhamos, hoje em dia tem muita mulher que ganha mais do que vocês!

Que isso, meu povo! Vejo e conheço tanto homem bom por aí corroendo mágoa porque uma tilanga qualquer fez dele gato e sapato. Aí o desgraçado fica enrolando meninas inocente de bem...Tem mais é  que ficar solteiro...Mas que não fique solteiro de mimimi...

A mesma coisa para as mulheres...Sei lá, vão fazer algo útil. Conhecem amor próprio?? Então, vamos cultivá-lo? Caso não dê certo..vão carpir um lote!

Ah, pra completar, FELIZ DIA DOS NAMORADOS!!!